Es ist erstaunlich, wie sicher wir manchmal wissen, was der andere falsch macht. Er hat mich gekränkt. Sie nimmt mich nicht ernst. Der andere macht mich klein, bringt mich durcheinander, raubt mir die Energie. Solche Sätze können stimmen, jedenfalls als Beschreibung dessen, was zwischen Menschen geschieht. Und trotzdem interessiert mich immer noch eine zweite Frage: Was davon gehört eigentlich zu mir?
Diese Frage ist unbequem, weil sie die schöne Ordnung durcheinanderbringt, in der draußen der Verursacher sitzt und drinnen das unschuldige Ich. Ich meine damit ausdrücklich nicht, dass wir für jedes Verhalten anderer verantwortlich sind oder dass Verletzungen nur Einbildung wären. Menschen können grob, unfair, übergriffig und lieblos handeln. Selbstverantwortung heißt für mich nicht, das schönzureden. Sie beginnt an einer anderen Stelle: bei dem, was in mir geschieht und was ich daraus mache.
Projektion ist für mich dabei ein interessantes Wort, weil sie etwas von einem Film hat, den wir nach außen werfen. Wir sehen etwas am anderen und sind uns sehr sicher, dass es dort hingehört. Manches gehört auch dorthin. Manches kommt jedoch mit erstaunlicher Wucht zurück, wie ein Bumerang, und genau dann lohnt sich ein zweiter Blick. Warum trifft mich ausgerechnet dieser Satz so? Warum macht mich genau diese Eigenschaft rasend? Warum kenne ich dieses Muster schon aus drei Beziehungen und zwei Arbeitszusammenhängen?
Ich habe Menschen erlebt, denen man zehn Hände reichen konnte und die keine davon nehmen konnten. Nicht aus Bosheit. Manchmal war die alte Geschichte einfach stärker. Die Vorstellung, dass die anderen schuld sind, kann eine enorme Stabilität geben, weil sie verhindert, dass im eigenen Haus aufgeräumt werden muss. Wer anfängt, dort Schubladen zu öffnen, weiß schließlich nicht, was alles zum Vorschein kommt.
Und ich kenne auch die andere Seite: dieses fast lustvolle Sich-selbst-Zerlegen, bei dem plötzlich alles der eigene Anteil sein soll. Das halte ich für genauso schief. Selbstverantwortung ist keine Selbstbeschuldigung. Sie ist die nüchterne Frage: Was gehört zu mir, was gehört zu dir, und was ist zwischen uns entstanden?
Genau dort wird es interessant. Nicht bei der schnellen Schuldfrage, sondern an der Stelle, an der ich meinen eigenen blinden Fleck wenigstens für möglich halte. Das reicht oft schon, damit wieder etwas beweglich wird.
