Die Kraft der Verzeihung
„Wir werden einander viel verzeihen müssen.“
Diesen Satz sagte Jens Spahn in der Zeit der Corona-Pandemie, damals noch als Bundesgesundheitsminister, und unabhängig davon, wie man heute auf diese Jahre schaut, was man richtig oder falsch findet, was man selbst erlebt hat und welche Verletzungen aus dieser Zeit geblieben sind, ist dieser Satz für mich hängen geblieben, weil er weit über Corona hinausgeht und weil ich denke, dass wir einander tatsächlich sehr viel zu verzeihen haben.
Nicht irgendwann und nicht nur nach den ganz großen Katastrophen, sondern mitten im Leben.
Denn wie oft passiert es, dass ich jemanden verletze, ohne morgens mit dem Vorsatz aufgestanden zu sein: Heute verletze ich mal einen Menschen. Ich bin schlecht gelaunt, ich bin überfordert, ich bin müde, ich habe Angst, ich fühle mich angegriffen, ich höre nicht richtig zu oder bin mit meinen Gedanken längst drei Straßen weiter, und dann sage ich etwas in einem Ton, der nicht stimmt, ich gehe über jemanden hinweg, ich werde ungerecht, ich halte eine Zusage nicht ein, ich vergesse etwas, was dem anderen wichtig war, ich antworte pampig oder gar nicht, ich mache eine Bemerkung, die ich in meinem Kopf lustig fand und die beim anderen überhaupt nicht lustig ankommt.
Das passiert und mir natürlich auch.
Und doch gibt es für mich einen entscheidenden Punkt, nämlich den Moment, in dem ich merke: Da stimmt etwas nicht mehr zwischen uns.
Ich kann diesen Moment übergehen, und wir Menschen sind ja durchaus erfinderisch darin, uns selbst zu erklären, warum unser Verhalten vollkommen verständlich war, denn schließlich waren wir müde, schließlich hat der andere angefangen, schließlich war die Situation schwierig, schließlich hätte der andere auch ein bisschen sensibler sein können, und ehe man sich versieht, hat man aus einem schlichten „Das war nicht in Ordnung von mir“ eine kleine Verteidigungsrede gebaut, in der man selbst erstaunlicherweise ziemlich gut wegkommt.
Oder ich kann stehen bleiben und sagen: Verzeih bitte.
Ich habe dich eben angefahren und mein Ton war daneben.
Verzeih bitte, ich habe dir etwas zugesagt und es nicht eingehalten.
Verzeih bitte, ich habe etwas gesagt, von dem ich jetzt merke, dass es dich verletzt hat.
Und dabei geschieht etwas, was ich sehr wichtig finde und was wir in unserer Kultur des schnellen Entschuldigens fast verloren haben: Ich nehme wahr, dass mein Verhalten beim anderen etwas ausgelöst hat, und ich bin bereit, mich damit auseinanderzusetzen, ohne sofort darüber zu verhandeln, ob ich nun ein schlechter Mensch bin oder ob mir irgendeine große Schuld zugeschrieben werden muss.
Denn um Verzeihung zu bitten heißt für mich nicht automatisch, Schuld auf mich zu laden.
Das wird so schnell miteinander vermischt.
Wenn ich sage: „Verzeih mir bitte“, sage ich nicht automatisch: Ich bin schuldig, du bist unschuldig, ich bin der Täter und du bist das Opfer, und jetzt stelle ich mich in Sack und Asche in die Ecke. Ich sage zunächst etwas viel Einfacheres und gleichzeitig etwas viel Anspruchsvolleres: Ich habe gemerkt, dass etwas, was ich getan oder gesagt habe, nicht stimmig war, dass es dich verletzt, gekränkt, übergangen oder auf eine andere Weise getroffen hat, und ich möchte das nicht einfach stehen lassen.
Das ist für mich Selbstverantwortung und die braucht keinen Gerichtssaal.
Sie braucht auch keinen Richterhammer und keine Anklageschrift, sie braucht zunächst einmal die Bereitschaft, das eigene Verhalten anzuschauen und nicht sofort vor sich selbst wegzulaufen.
Natürlich gibt es auch das schnelle „Sorry“.
Wir kennen es alle. Man steht im Supermarkt, schiebt seinen Einkaufswagen rückwärts, fährt jemandem gegen die Hacken und sagt „Sorry“, während man schon wieder nach den Tomaten greift. Dagegen ist überhaupt nichts einzuwenden. Ich möchte auch nicht jedes Mal einen Stuhlkreis zwischen Gemüseabteilung und Kühltheke eröffnen, wenn ich jemandem mit meinem Einkaufswagen zu nahe gekommen bin.
Aber dieses „Sorry“ ist etwas anderes.
Es ist eine kleine soziale Geste, eine Höflichkeitsform, und die brauchen wir auch, nur wird sie schwierig, wenn wir glauben, damit ließen sich auch die Dinge erledigen, die tiefer gegangen sind.
„Sorry, war nicht so gemeint.“
„Sorry, war halt gestresst.“
„Sorry, wenn du das so aufgefasst hast.“
Gerade dieser letzte Satz ist ein kleines Meisterwerk, denn damit kann ich mich scheinbar entschuldigen und gleichzeitig dem anderen erklären, dass das eigentliche Problem seine Wahrnehmung ist. Ich habe nichts gemacht, du hast es nur falsch verstanden. Praktisch.
Um Verzeihung zu bitten geht für mich tiefer, weil ich damit einen Augenblick lang aus meiner eigenen Perspektive heraustrete und anerkenne, dass zwischen meiner Absicht und meiner Wirkung ein Unterschied liegen kann.
Ich kann etwas nicht böse gemeint haben und trotzdem jemanden verletzt haben.
Ich kann überzeugt gewesen sein, das Richtige zu tun, und später erkennen, dass es falsch war.
Ich kann aus bestem Wissen entschieden haben und trotzdem Schaden angerichtet haben.
Ich kann einen Menschen lieben und mich trotzdem ihm gegenüber beschissen verhalten.
Das eine hebt das andere nicht auf.
Und genau deshalb empfinde ich die Bitte um Verzeihung nicht als Schwäche, sondern als eine Form von innerer Beweglichkeit, denn ich muss mein eigenes Bild von mir für einen Moment lockerlassen, dieses Bild, in dem ich natürlich ein anständiger, vernünftiger, liebevoller, reflektierter Mensch bin, und ich muss zulassen, dass ich trotzdem etwas getan habe, was nicht zu diesem Bild passt.
Das tut weh.
Ich glaube, genau deshalb fällt es vielen Menschen so schwer.
Denn sobald ich sage: „Verzeih mir“, kann ich nicht mehr ganz so bequem in meiner Geschichte sitzen bleiben, in der immer die anderen schwierig sind und ich nur auf sie reagiert habe. Ich muss mich selbst mit ins Bild nehmen, und zwar nicht als Angeklagten, sondern als Beteiligten.
Was war mein Anteil?
Was habe ich getan?
Was hätte ich anders machen können?
Und gibt es etwas, das ich wieder gutmachen kann?
Diese letzte Frage gehört für mich unbedingt dazu, denn Verzeihung ist nicht nur ein Wort.
Manchmal braucht es danach nichts weiter als ein Gespräch, einen Blick, eine Berührung und diesen Moment, in dem beide merken: Gut, wir haben uns wieder.
Manchmal braucht es einen Cappuccino auf einer Bank in der Sonne, weil man sich vorher ordentlich angegiftet hat und nun noch einmal miteinander sitzen muss, ohne große therapeutische Verrenkungen, einfach zwei Menschen mit Kaffee, die wieder zueinanderfinden wollen.
Und manchmal reicht das nicht.
Wenn ich Vertrauen beschädigt habe, wenn ich jemanden wiederholt verletzt habe, wenn ich etwas getan habe, das Folgen hatte, dann kann Wiedergutmachung bedeuten, dass ich tatsächlich etwas verändern muss. Nicht ankündigen. Nicht erklären. Nicht versprechen, dass ich „an mir arbeite“. Sondern anders handeln.
Denn auch das kennen wir: Menschen, die sich großartig entschuldigen können und danach genau dasselbe wieder tun.
Da wird die Entschuldigung irgendwann zur Eintrittskarte für die nächste Runde.
Verzeihung braucht für mich deshalb Wahrhaftigkeit, und Wahrhaftigkeit zeigt sich irgendwann im Verhalten.
Und dann gibt es noch eine andere Seite, die mindestens genauso wichtig ist: Niemand kann Verzeihung verlangen.
Ich kann darum bitten.
Ich kann sagen, was ich erkannt habe, ich kann meinen Anteil benennen, ich kann bedauern, ich kann versuchen wiedergutzumachen, was wiedergutzumachen ist, und trotzdem entscheidet der andere, ob er mir verzeihen kann, ob er es jetzt kann, später oder gar nicht.
Auch das gehört dazu.
„Ich habe mich doch entschuldigt“ ist kein Anspruchsschein, den ich am Schalter abgebe und dafür bekomme ich die Beziehung zurück.
So funktioniert es nicht.
Und dennoch glaube ich, dass wir sehr viel häufiger um Verzeihung bitten könnten, nicht aus einer Kultur der Schuld heraus, in der ständig einer vor dem anderen auf die Knie gehen muss, sondern aus einer Kultur der Beziehung heraus, in der wir begreifen, dass wir Menschen uns gegenseitig zumuten, dass wir Fehler machen, schlechte Tage haben, uns irren, uns verrennen, zu hart, zu schnell, zu laut oder zu abwesend sind und dass Beziehungen nicht deshalb gut sind, weil all das niemals passiert.
Beziehungen werden für mich dort interessant, wo wir damit umgehen können.
Wo einer sagen kann: Das war Mist von mir.
Und der andere sagen kann: Ja, das hat mich verletzt.
Wo nicht sofort darüber verhandelt werden muss, wer nun recht hat, sondern erst einmal angeschaut werden darf, was zwischen zwei Menschen passiert ist.
Ich denke dabei immer wieder an diesen Satz: Wir werden einander viel verzeihen müssen.
Ja.
In unseren Partnerschaften, in Familien, unter Freunden, in Arbeitszusammenhängen und auch gesellschaftlich gibt es genügend Stellen, an denen etwas zwischen Menschen geraten ist, an denen Worte gefallen sind, Entscheidungen getroffen wurden, Beziehungen beschädigt wurden und Menschen einander bis heute mit ihren alten Rechnungen gegenüberstehen.
Und ich frage mich, wie lange wir diese Rechnungen eigentlich aufbewahren wollen.
Nicht, weil alles vergessen werden soll.
Nicht, weil jede Verletzung plötzlich bedeutungslos wird.
Und schon gar nicht, weil Verzeihen bedeutet, dass alles wieder so werden muss wie vorher.
Verzeihen kann auch heißen, etwas anzuerkennen und trotzdem zu gehen.
Es kann heißen, den anderen aus einer alten Schuld zu entlassen, ohne ihn wieder in mein Leben einzuladen.
Es kann heißen, dass ich aufhöre, eine Geschichte jeden Morgen neu zu erzählen, obwohl sie längst vergangen ist.
Und es kann heißen, dass zwei Menschen sich ansehen und sagen: Wir haben beide unseren Anteil daran, dass wir hier gelandet sind. Lass uns schauen, ob und wie es weitergeht.
Für mich liegt darin etwas zutiefst Menschliches, denn wir werden nicht durchs Leben kommen, ohne andere zu verletzen und selbst verletzt zu werden. Wir werden uns irren, wir werden Entscheidungen treffen, die wir später anders treffen würden, wir werden Menschen etwas zumuten und wir werden Dinge sagen, bei denen wir uns hinterher wünschen, wir hätten vorher einmal kurz den Mund gehalten.
Und dann können wir uns verschanzen, erklären, rechtfertigen und darauf warten, dass der andere zuerst kommt.
Oder wir können irgendwann sagen:
Verzeih bitte.
Ich habe gesehen, was ich getan habe.
Es war nicht stimmig.
Ich möchte es nicht einfach zwischen uns stehen lassen.
Und dann sehen wir, was daraus wird.
Für mich ist das keine Schwäche und auch kein Schuldeingeständnis um jeden Preis, sondern eine Form von Größe, die ich in unserer Zeit gerne sehr viel häufiger sehen würde: die Größe, sich selbst beim Irren zuzusehen, den eigenen Anteil auszuhalten und trotzdem nicht kleiner zu werden.
Und manchmal wird es danach tatsächlich wieder gut.
Nicht wie vorher.
Aber gut.
