Das letzte Seminar ⏐ Barbara Messer

Es ist kurz vor sieben Uhr morgens. Ich betrete den Seminarraum und richte die erste Einheit des Tages ein. Wir werden kreativ schreiben, dem eigenen Fühlen und den Assoziationen Raum geben und entdecken, was alles in uns steckt, wenn wir uns selbst ein wenig mehr Raum geben. „Innere Fülle ist die beste Währung“, lautet eines meiner Bilder für diesen Tag.

Während ich den Tisch einrichte, die Materialien auslege und alles für diesen Morgen vorbereite, merke ich, wie tief mich dieser Moment berührt. Ich kenne diese Handgriffe seit Jahrzehnten. Ich habe unzählige Seminarräume betreten, sie eingerichtet, verändert, manchmal auf den Kopf gestellt und immer wieder versucht, aus einem Raum mit Tischen und Stühlen einen Ort zu machen, an dem etwas geschehen darf.

Heute ist alles anders. Denn es ist mein letztes Seminar. Nach 27 Jahren.

27 Jahre lang habe ich Menschen begleitet, inspiriert, ermutigt, herausgefordert, manchmal irritiert und immer wieder darin bestärkt, ihren eigenen Weg zu gehen und sich selbst mehr zuzutrauen. Ich habe Räume geschaffen, in denen Menschen sich zeigen konnten, in denen sie sein durften, wie sie sind, und in denen manchmal etwas möglich wurde, womit vorher niemand gerechnet hatte.

Ich habe mit Trainern gearbeitet, mit Führungskräften, mit Menschen aus den unterschiedlichsten Berufen, mit Menschen, die sich nach Veränderung sehnten, und mit solchen, die zunächst überhaupt nicht wussten, weshalb sie eigentlich in meinem Seminar saßen. Und ich habe selbst so viel gelernt.

Nun höre ich damit auf.

Ich werde keine Seminarkisten mehr schleppen, keine Räume mehr einrichten, keine Stuhlkreise mehr stellen und morgens nicht mehr mit dieser besonderen Mischung aus Vorfreude, Neugier und Anspannung vor einer Gruppe stehen. Ich werde auch nicht mehr in Hotelbetten schwitzen und morgens über Frühstücksbuffets herfallen, als gäbe es den ganzen Tag nichts mehr zu essen. Wobei das an manchen Seminartagen durchaus der Fall war.

Keine Flipcharts mehr durch Hotelflure balancieren, keine Moderationsstifte suchen und nicht mehr überlegen, wie ich all das Zeug, von dem ich natürlich überzeugt war, dass ich es unbedingt brauche, wieder in mein Auto bekomme. All diese Handgriffe, Rituale und Gewohnheiten, die über Jahrzehnte zu meinem Leben gehörten, werden plötzlich nicht mehr gebraucht.

Manches werde ich vermissen. Anderes ganz sicher nicht. Und ich frage mich: Was macht das mit einem Menschen, wenn er nach so langer Zeit etwas beendet, das nicht nur sein Beruf war, sondern ein wesentlicher Teil seines Lebens?

In diesen Tagen sortiere ich meine Trainingsmaterialien. Ich verkaufe sie, verschenke sie, gebe sie weiter und manches landet auch einfach im Müll. Da stehen Kisten voller Ideen, Methoden, Bilder, Gegenstände, die ich irgendwann einmal gefunden habe und bei denen ich sofort wusste, was ich damit machen könnte. Ich habe über all die Jahre gesammelt, ausprobiert, verändert, verworfen und neu erfunden.

Während ich diese Dinge durch meine Hände gehen lasse, begegne ich immer wieder der Frau, die ich in all diesen Jahren gewesen bin. Ihrer Begeisterung, ihrer Lust am Experimentieren, ihrer Unerschrockenheit und auch ihren Irrtümern.

In diesem letzten Seminar habe ich noch einmal den „Weltenerschaffer“ gemacht, ein unglaublich kreatives, künstlerisches Format, das Menschen einlädt, eigene Welten entstehen zu lassen. Danach habe ich tatsächlich meine Schlüsselsammlung weggeworfen, die mich seit vielen Jahrzehnten begleitet hat.

So viele Schlüssel. So viele Geschichten. So viele Möglichkeiten, Türen zu öffnen.

Diese Schlüssel waren Teil meiner Arbeit, meiner Methodenwelt, meiner Ideen. Und plötzlich lagen sie vor mir und ich wusste: Ich brauche sie nicht mehr. Und es tat gut, sie loszulassen.

Ich liebe es, wenn mir bewusst ist, dass ich etwas zum letzten Mal tue. Denn die letzten Male unseres Lebens kommen häufig unverhofft. Wir wissen nicht, dass wir gerade einen Menschen zum letzten Mal sehen, einen Ort zum letzten Mal besuchen oder etwas zum letzten Mal miteinander erleben.

Deshalb empfinde ich es fast als Geschenk, dieses letzte Mal so bewusst erleben zu dürfen. Noch einmal ganz da sein. Noch einmal wahrnehmen, was ist. Und wissen: So wird es nicht wiederkommen.

Nach meinem Beitrag über dieses letzte Seminar lese ich die Kommentare. Und mir laufen die Tränen über das Gesicht.

Ich lese, was Menschen schreiben, die mir irgendwann in diesen 27 Jahren begegnet sind. Ich lese Erinnerungen, Begegnungen, Geschichten. Und während ich diese Kommentare lese, merke ich, was ich getan habe, was ich berührt habe, was ich bewegt habe und was offenbar bei Menschen geblieben ist.

Und ich lese, was sie mir wünschen. Diese guten Wünsche tun so gut.

Es berührt mich tief, mit welcher Wärme Menschen auf diesen Abschied reagieren. Und während ich das lese, begreife ich noch einmal auf eine ganz andere Weise, was diese 27 Jahre gewesen sind.

Das ist ein Lebenswerk von mir. Ein großes Lebenswerk.

Und dieser Gedanke macht etwas mit mir. Denn während man arbeitet, ist man ja mittendrin. Man fährt zum nächsten Seminar, packt die nächsten Kisten, schreibt das nächste Buch, entwickelt die nächste Idee, beantwortet die nächste Mail. Man denkt nicht ständig darüber nach, was davon irgendwann bleiben wird.

Und plötzlich lese ich diese Kommentare und sehe etwas von den Spuren.

Ich merke, dass das, was ich gegeben habe, längst nicht mehr mir gehört. Menschen haben etwas davon mitgenommen, haben es verändert, weiterentwickelt, weitergegeben, vielleicht verworfen und später wiedergefunden. Sie haben daraus ihr Eigenes gemacht.

Genau darum ging es mir immer.

Ich wollte nie, dass Menschen einfach nur meine Methoden kopieren. Ich wollte sie ermutigen, selbst zu denken, selbst zu gestalten, ihre eigene Handschrift zu entwickeln und sich etwas zuzutrauen.

Und ich glaube, dass diese Wirkung auch damit zu tun hat, dass ich selbst immer wieder bereit war, mich zu zeigen. Offen zu sein. Einzuladen. Auch Verletzlichkeit zu zeigen. Nicht so zu tun, als hätte ich für alles eine Antwort. Weiterentwicklung nicht nur zu lehren oder darüber zu sprechen, sondern sie selbst zu leben.

Und genau das tue ich jetzt wieder.

Es wäre ja merkwürdig, wenn ich 27 Jahre lang Menschen dazu ermutigt hätte, Gewohntes zu verlassen, über ihre Grenzen hinauszugehen und sich auf unbekanntes Gelände zu begeben, und selbst würde ich an dem festhalten, was ich kenne, nur weil ich es gut kann und darin erfolgreich war.

Auch die Frage, ob ich alles gesagt habe, beschäftigt mich. Ich habe in meinen letzten beiden Büchern noch einmal sehr viel von dem zusammengetragen, was ich über Lernen, Lehren, Präsentieren, Begleiten und die Gestaltung von Entwicklungsräumen weiß.

Darin steckt die Erfahrung vieler Jahre. All das Ausprobieren, Scheitern, Neudenken, das Spielerische, das Ungewöhnliche und die vielen Erkenntnisse darüber, was Menschen brauchen, um sich zu öffnen, zu lernen und sich selbst zu begegnen.

Und ich habe tatsächlich das Gefühl, dass ich darin die Fragen beantwortet habe, die mich in meiner Arbeit immer wieder beschäftigt haben.

Ein paar Dinge aus meiner Train-the-Trainer-Arbeit möchte ich noch unterbringen. Da gibt es eine Möglichkeit, über die ich gerade nachdenke. Ich möchte schauen, wie dieses Wissen seinen Platz findet und weitergegeben werden kann. Denn ich möchte mein Wissen nicht in irgendwelchen Kisten lagern.

Aber ich merke auch sehr deutlich: Ich verabschiede mich nicht nur von Train-the-Trainer-Seminaren. Ich verabschiede mich auch aus den Führungskräftetrainings.

Auch das ist ein eigener Abschied.

Ich habe über viele Jahre Führungskräfte begleitet und mit ihnen über Verantwortung, Haltung, Kommunikation, Entscheidungen und den Umgang mit Menschen gearbeitet. Ich habe erlebt, was geschehen kann, wenn Menschen bereit sind, sich selbst infrage zu stellen.

Ich mochte diese Arbeit. Aber ich möchte sie nicht weiterführen, nur weil ich sie gut kann. Das ist für mich ein wichtiger Unterschied.

Denn ich merke gleichzeitig, wie sehr ich spielen möchte. Wie freudvoll ich mit Masken arbeite. Wie sehr ich es liebe, in andere Figuren zu schlüpfen, mich von dem überraschen zu lassen, was entsteht, wenn ich nicht alles vorher weiß.

Masken haben mich schon lange fasziniert. Diese eigenartige Erfahrung, dass sich etwas verändert, sobald ich eine Maske aufsetze. Eine andere Bewegung entsteht, ein anderer Ausdruck, manchmal sogar ein anderes Denken.

Ich möchte schreiben, fotografieren, gestalten, mit Worten und Bildern experimentieren, künstlerisch arbeiten und mich selbst dabei überraschen. Und ich merke, dass ich das nicht mehr in ein Seminarformat übersetzen muss. Es darf entstehen, weil es entstehen will.

Selbstverständlich bin ich als Sparringspartnerin da für alle, die mutig genug sind, ihren Horizont zu erweitern. Aber auch das wird anders sein. Ausgewählter. Persönlicher. Und nur dann, wenn es wirklich passt.

Denn ich möchte erleben, was geschieht, wenn ich nicht mehr ständig Räume für andere vorbereite und halte, sondern mir selbst einen großen offenen Raum zugestehe.

Während ich diesen Text schreibe, steht mir allerdings noch etwas bevor. Ich muss den Seminarraum aufräumen. Das letzte Mal.

Zwei Tage lang haben wir in diesem Raum gelebt. Wir haben gearbeitet, geschrieben, gespielt, nachgedacht, gelacht, uns gezeigt. Ich habe ihn eingerichtet, Materialien ausgelegt, Dinge an die Wände gebracht und versucht, eine Atmosphäre zu schaffen, in der etwas möglich wird.

Und jetzt wird er wieder abgebaut.

Ich werde die Materialien einsammeln, die Tische abräumen, meine Sachen einpacken und alles wieder in die Kisten räumen.

Wie oft habe ich das in meinem Leben getan? Ich weiß es nicht. Sehr, sehr oft.

Und heute werde ich es zum letzten Mal tun.

Dieser Gedanke berührt mich schon jetzt, noch bevor ich überhaupt angefangen habe aufzuräumen. Denn ich räume nicht einfach einen Seminarraum auf. Ich baue gerade etwas ab, das über Jahrzehnte zu meinem Leben gehört hat.

Zwei Tage war dieser Raum voller Leben, voller Menschen, Gedanken, Gefühle und Geschichten. Und wenn ich nachher fertig bin, wird davon kaum noch etwas zu sehen sein.

Der Raum wird wieder ein ganz gewöhnlicher Raum sein. Andere Menschen werden kommen. Andere Themen werden besprochen. Andere Dinge werden auf den Tischen liegen.

Und ich werde meine Kisten nehmen und gehen.

Aber das, was wir hier erlebt haben, wird nicht mit abgebaut. Die Menschen nehmen etwas davon mit. Und ich auch.

Ich räume einen Raum leer und schaffe gleichzeitig Platz für einen neuen Raum in meinem Leben.

Während ich diesen Satz schreibe, weiß ich noch nicht, wie es sich anfühlen wird, wenn die letzte Kiste verstaut ist und ich diesen Raum zum letzten Mal verlasse. Das werde ich erst erfahren, wenn es so weit ist.

Ich bin fast 64. Und auch das darf ich sagen.

Es kommt die nächste Ebene. Der nächste Schritt.

Ich habe keine Lust, mein Leben einfach in der bisherigen Form fortzusetzen, nur weil ich darin erfolgreich war und weiß, wie es funktioniert.

Mir kommt Rilke in den Sinn: „Ich lebe mein Leben in wachsenden Ringen.“

Genau so erlebe ich es. Es sind wachsende Ringe.

Jeder neue Ring trägt etwas von dem vorherigen in sich. Nichts davon muss verleugnet werden. Nichts davon war umsonst. Und trotzdem wird der Raum größer.

Ich muss die Frau, die ich in den vergangenen 27 Jahren gewesen bin, nicht zurücklassen. Sie gehört zu mir. Mit ihrem Wissen, ihrer Erfahrung, ihren Erfolgen, ihren Ideen, ihrer Verrücktheit, ihrer Freude am Spiel und auch mit dem, was nicht gelungen ist.

Aber ich muss sie nicht immer wieder auf dieselbe Bühne stellen.

Ich darf weitergehen.

Und genau das werde ich tun.

Ich breche mit Heiko zu einer Reise auf, deren Ende wir nicht kennen. Afrika. Open End.

Ich weiß nicht, was diese Reise aus uns machen wird, welche Erfahrungen uns begegnen, welche Menschen wir kennenlernen und welche neuen Seiten von mir selbst ich entdecken werde. Ich weiß nicht, wo wir in einem halben Jahr sein werden.

Und genau das reizt mich.

Den Duft des Abenteuers einatmen. Mich selbst auf die Probe stellen, ohne das vertraute berufliche Gerüst, ohne den nächsten Seminartermin im Kalender, ohne die Gewissheit, dass ich weiß, was in den kommenden Wochen und Monaten geschieht.

Ich habe so oft Menschen ermutigt, sich auf unbekanntes Gelände zu begeben.

Nun tue ich es selbst.

Nicht als Methode und nicht als Übung mit anschließender Reflexionsrunde. Sondern mit meinem Leben. Mit meinem gesamten Sein.

Ich werde nicht aufhören zu schreiben, zu denken, zu gestalten und etwas in die Welt zu bringen. Ich kann ja gar nicht nichts tun.

Aber ich möchte herausfinden, was aus mir herauskommt, wenn ich mich nicht mehr auf das verlasse, was ich seit 27 Jahren kenne und kann.

Welche Geschichten werde ich schreiben? Welche Bilder werde ich sehen? Welche Menschen werden uns begegnen? Was werde ich erschaffen, wenn ich nicht schon vorher weiß, was dabei herauskommen soll?

Ich weiß es nicht.

Und ich möchte es noch gar nicht wissen.

Wenn ich heute auf diese 27 Jahre schaue, empfinde ich eine tiefe Dankbarkeit. Für all die Menschen, die mir vertraut haben. Für diejenigen, die sich auf meine manchmal ungewöhnlichen Ideen eingelassen haben. Für die, die mich herausgefordert haben und an denen ich wachsen durfte.

Für all die Räume, in denen wir miteinander gelacht, geweint, gestritten, gespielt, gelernt und manchmal auch einfach geschwiegen haben.

Und ich empfinde Wehmut, denn es geht etwas zu Ende, das ich sehr geliebt habe.

Aber ich möchte nicht festhalten, nur weil etwas schön war.

Ich möchte das Bisherige verbinden, verdichten, in seine Essenz bringen und auf eine andere Weise weiterführen. So, dass es anderen Menschen guttut und auch mir selbst.

Und wenn ich die Kommentare lese und mir dabei die Tränen über das Gesicht laufen, dann merke ich auch: Ich darf etwas loslassen, weil es längst seinen Weg in die Welt gefunden hat.

Es geht nicht verloren. Es verändert nur seine Form.

Ein großer Ring meines Lebens schließt sich nicht einfach. Er geht in einen größeren über.

Wie Hilde Domin so schön schreibt: „Ich setzte den Fuß in die Luft, und sie trug.“

Das ist es, was ich jetzt tue. Ich hebe den Fuß und setze ihn in die Luft und bin sehr neugierig, was mich trägt.